La Science, par Jean-Paul Ollivier

Un enfant terrible


Issu d'une famille de noirmoutrins pure souche, Tony se distingue dès les premiers pas de son existence puisqu'il naît après 67 mois et demi de grossesse, si bien qu'il possède dès sa sortie du cocon maternel la barbe qui le caractérise encore aujourd'hui. Une exception de la nature d'autant plus notable qu'aucun cas similaire n'a encore été recensé jusqu'à ce jour. Malgré ce retard à l'allumage, Tony est scolarisé comme un enfant normal et profite sans aucun scrupule de son physique avancé pour terroriser ses petits camarades, leur rackettant entre autres kinis et maxi boulards à tire larigot. Une razzia permanente qui le conduit au bout de quelques mois dans le bureau de la directrice, prévenue du larcin par un professeur ayant remarqué que le « le barbu » mangeait en moyenne 28 goûters pendant la récréation tandis que les autres écoliers se contentaient de le regarder d'un air dénonciateur. Connue pour être rugueuse et sans pitié, la directrice ne manque pas à sa réputation et l'envoie illico presto dans une filiale costaricienne de l'établissement à Heredia, offrant par la même occasion un drôle de cadeau d'anniversaire au noirmoutrin le jour de ses 5 ans.


Débarqué au Costa Rica avec seulement une brosse à dent et un ouvrage sur l'Ile Cocos dans son baluchon, Tony est accueilli par une dénommée Maria Hernandez, bras droit du préfet du Canton d'Heredia, qui va dès lors prendre sous son aile le trublion. Inscrit à l'école primaire d'Heredia, Tony va tout de suite vouloir imposer sa patte sur ses nouveaux petits camarades malgré la barrière de la langue. Pas plus tard qu'une semaine après l'arrivée du petit français, plusieurs incidents sont à déplorer : shampooings, pichenettes et autres balayettes, voilà le calvaire que vivent au quotidien les petits Costariciens qui soupçonnent également Tony d'être l'auteur présumé du pillage de leurs osselets en terre cuite et de leurs pogs en carton ondulé. C'en est trop pour le directeur qui radie le cancre du barreau à peine 10 jours après son arrivée sur le continent américain. Même Maria Hernandez, pourtant communément appelée « la bonne poire » dans tout le pays pour sa gentillesse inégalable, devient furibonde au contact de l'enfant terrible dont personne ne parvient à canaliser l'énergie débordante. On croit alors Tony destiné à retourner sur le Vieux Continent mais un homme, Manuel Angulo, décide de donner une dernière chance au petit barbu.


Une rencontre providentielle


En avance sur son temps, Manuel sollicite l'aide financière de la vedette nationale Paulo Wanchope afin de créer un centre pour enfants issus de grossesses prolongées. C'est avec plaisir que le non-buteur costaricien accepte la proposition et Tony, après avoir baroudé quelques mois dans les faux-bourgs de San José en attendant l'ouverture, est placé dans l'établissement où il restera seul avec ses professeurs jusqu'à l'âge de 8 ans, faute d'avoir trouvé un cas similaire (il y'en avait en fait un en Ethiopie mais le pauvre enfant a été dévoré par un hippopotame en traversant un fleuve pour se rendre à l'aéroport, ndlr). Se rendant compte que son projet tourne au vinaigre, Manuel quitte le pays et laisse le petit noirmoutrin seul face à ses responsabilités. Livré à lui-même, Tony côtoie des personnes peu fréquentables et fait la connaissance d'Igor Kandev, un sorcier moldave exilé au Costa Rica pour échapper à la mafia roumaine qui l'accuse d'avoir marabouté Gheorge Hagi lors du derby des Carpates. Cet illuminé lui présente un de ses compatriotes, Vladimir Pouniakov, officiellement pigiste mais officieusement gourou d'une imposante secte prônant la démocratisation du jus de goyave comme boisson principale dans les cantines costariciennes et la castration chimique des boucs roux, secte à laquelle « little barbu » adhère et s'impose comme l'un des membres les plus influents après seulement quelques semaines. Englué dans les méandres de la société costaricienne, Tony est alors au bord du gouffre et ne doit son salut qu'à celui qui deviendra par la suite son mentor : Paulo Wanchope.


Le renouveau


L'attaquant costaricien qui suit depuis son arrivée le parcours de l'enfant terrible le sort de ce guêpier et le confie à Pascalo, un éducateur issu des banlieues mal famées de San José qui l'emmène courir sur la plage afin qu'il extériorise son mal-être. Et la méthode s'avère particulièrement payante puisque Tony, jusque là incontrôlable, devient un véritable agneau. L'opération rachat se poursuit avec une cure de jouvence sur la péninsule de Nigoya où il rencontre Predrag Stojakovic, le célèbre basketteur serbe qui va lui insuffler la passion du ballon orange. La cure à peine terminée, le barbu s'inscrit immédiatement au club de basket d'El Gogo où sévit la superstar locale Rodrigo Nogzito. Il y gravit les échelons avec une facilité déconcertante au contact de ce basketteur de haute volée convoité par les plus grandes franchises du pays, au point de se hisser au rang d'espoir le plus prometteur du continent.


Fort heureusement, ce statut ne monte pas à la tête du jeune noirmoutrin qui outre son talent pour le basket, accumule les distinctions dans une autre de ses passions favorites à savoir la pêche au silure. Véritable fleuron national au Costa Rica, cette discipline correspond parfaitement aux qualités de puncheur de Tony. Records du poids et de taille en 2003, record de l'heure en 2004 avec 26 prises, on peut dire que « little barbu » n'a pas de véritable adversaire dans le milieu. Et ceci à seulement 13 ans s'il-vous-plaît ! A cet instant, Tony est pleinement épanoui et songe même à faire sa vie au Costa Rica où ses exploits suscitent un engouement populaire sans précédent mais tout va basculer le 30 février 2005. Alors qu'il est tranquillement installé dans son fauteuil à déguster des tranches de jambon de Parme en regardant une compétition télévisée de ball trap, Tony reçoit un fax d'une franchise française qui lui fait les yeux doux. Attiré par les sirènes de l'étranger et lassé par le manque de concurrence qu'il connait dans la pêche au silure, il remet sa brosse à dent et son ouvrage sur l'Ile Cocos dans son baluchon et rejoint l'aéroport en pushkart où l'exil lui est refusé, l'état refusant de laisser partir son prodige. Tony entreprend alors la construction d'un radeau pour regagner incognito le Vieux Continent par les eaux. Un périple fastidieux qui prendra fin en novembre 2005 sur une plage finistérienne.


De retour au bercail


À bout de force, le barbu parvient cependant à rejoindre le gymnase de sa nouvelle équipe à Quintin après s'être fait rouler deux fois sur le pied droit par Thibault qui, écoutant à tue-tête sa compilation de Christophe Maé en faisant son créneau, n'avait pas entendu les gémissements du noirmoutrin. Un accident vite oublié après que les deux hommes se soient livrés à une rixe qui feraient pâlir les puristes de jalousie, d'autant plus que ces deux là usent maintenant leurs fonds de culotte ensemble. Dynamique et appliqué, Tony progresse à vitesse grand V et met au point le shoot qui a fait sa renommée sur tous les parquets bretons : « le shoot à reculons ». Bien que controversée et ce au sein même de sa propre équipe, l'efficacité de cette technique n'est cependant plus à prouver sur les terres sacrées du Volozen. A peine revenu au bercail, Tony est déjà la vedette du championnat si bien que les grosses cylindrées tentent de l'attirer dans leurs filets, particulièrement l'UJAP de Quimper qui fera des pieds et des mains pour signer celui qui a l'habitude de jouer avec un bandana sur lequel est inscrit « P.W. » en hommage à Paulo Wanchope. Malheureusement, un problème administratif lié au passeport costaricien de Tony l'empêchera de signer pour l'UJAP. Il poursuit alors ses gammes dans l'équipe du MJC Quintin. Sur le plan extra-sportif, Tony continue de s'adonner à la pêche au silure où il rentre rapidement dans le rang, la concurrence bretonne étant bien plus féroce que celle qu'il avait connue au Costa Rica. La pilule étant difficile à avaler pour celui qui n'avait jusqu'alors jamais connu l'échec, Thibault décide de l'inscrire à Takeshi Castle pour qu'il se refasse la cerise. Tony est sélectionné et embarque pour le Japon où il franchit aisément les premières difficultés. Il ne reste alors que 4 candidats quand l'épreuve tant redoutée par les participants fait son apparition : le tir à la corde surprise, épreuve où chaque candidat ignore face à qui (ou quoi !) il se mesure, les deux adversaires étant séparés par une palissade. Peu en verve avec le tirage, le barbu doit sans le savoir affronter le tractopelle (Grallou dans une autre session avait lui affronté la vache, ndlr) dont le chauffeur, visiblement mesquin, n'hésite pas à mettre les gaz pour littéralement propulser notre champion national dans la palissade médiane. L'expérience restera cependant concluante pour Tony qui sera même convoqué quelques mois plus tard pour occuper le poste du Grain de Café géant dans l'épreuve des sumos, le titulaire du poste ayant pris des congés sans solde pour une durée indéterminée suite à un combat sans merci avec un candidat cubain.


Rattrapé par son passé


Tony se voit par la suite offrir un CDI et se trouve confronté à un cruel dilemme : poser définitivement ses valises au pays du soleil levant en acceptant ce poste de Grain de Café géant qui serait un plus non négligeable sur son CV ou retrouver son poste de pivot du MJC Quintin. Après avoir pesé le pour et le contre, il décide de trancher en faveur de la seconde solution, estimant qu'il a jusqu'ici assez bourlingué. De retour sur ses terres natales, Tony semble enfin avoir trouvé une certaine stabilité dans sa vie, jusqu'à ce qu'il soit rattrapé par ses vieux démons. Le 10 novembre 2006, alors qu'il sirote tranquillement un cocktail à base de graisse de lémurien en regardant TV Breizh sur son écran LCD 40 pouces, Tony est interpellé par un info diffusée durant le journal de 13h : selon un proche de son ancien coach de pêche au silure, il aurait touché un important pactole de la part des actionnaires du MJC Quintin pour raccrocher la canne à pêche et se consacrer entièrement à son équipe de basket. Estomaqué, Tony décide de tordre immédiatement le cou aux rumeurs et, après plus d'un an de bons et loyaux services, quitte l'équipe au sommet de son art pour se consacrer à son nouveau hobby, la préparation de boucs maltais pour des courses de vitesse.


Mais un imprévu va venir se glisser dans la vie tumultueuse de notre Tony national : alors qu'il se rend au gymnase à pieds afin de rendre son chasuble d'entraînement qu'il a malencontreusement embarqué avec lui le jour de son départ, Tony, casque vissé sur les oreilles avec du Shaggy pleines basses, croise le chemin d'un jeune homme dont le visage ne lui est à priori pas familier. Cet énergumène au physique de grande saucisse bedonnante avec une tignasse drue et frisée dégoulinant sur son front interpelle Tony en lui tendant un flyer vantant les avantages du papier hygiénique en feuilles d'eucalyptus par rapport à un papier hygiénique classique. Notre brave noirmoutrin ne se méfie de rien et accepte l'offrande puis commence à zyeuter le prospectus, tombant ainsi dans le piège du grand benêt. Ni une, ni deux, le futur ex-pivot du MJCQ est agressé par trois loustiques bondissant d'un buisson dans lequel ils s'étaient cachés en attendant le moment propice. Tony tente de se défendre tant bien que mal comme un beau diable et parvient à exécuter sa spéciale sur l'un des assaillants en lui assénant une pichenette en plein dans le cartilage de l'oreille qui lui permet de s'extirper du piège. Il prend alors ses jambes à son cou mais ne fera pas plus de 10 mètres, stoppé net dans sa course par un fil à linge transparent qu'il se prend en pleine gorge, préalablement étendu par des agresseurs qui avaient visiblement tout prévu. Notre ex-Grain de Café Géant est projeté à terre, neutralisé puis transporté dans le coffre d'un Kangoo jusqu'à un cabanon de jardin. C'est là que Tony va se rendre compte à qui il a affaire en voyant une collection de maxi boulards exposée sur l'établi : il ne s'agissait ni plus ni moins que de ses anciens petits camarades d'école qui étaient depuis cette époque à la recherche des objets rackettés par le barbu. Va s'en suivre une interminable séance d'interrogatoire ponctuée d'actes de torture tous plus barbares les uns que les autres. Arrachage de poils de nez à la pince à épiler, machine à inhaler les pets, visionnage du film Les Aristochats en boucle pendant 72h : Tony est au bout du rouleau et n'a plus d'autre choix que de lâcher le morceau concernant l'endroit où il a conservé son butin depuis toutes ces années. Il avoue donc qu'il a enterré les maxi boulards dans un terrain vague au Costa Rica après les avoir importés de France dans un conteneur. Après 36 jours de captivité, Tony est relâché et les quatre grands nigauds s'en vont au Costa Rica en catamaran afin de récupérer leur précieux dû.


Le retour de Paulo Wanchope


Usé psychologiquement, le jeune homme décide de trouver du réconfort auprès de son mentor Paulo Wanchope qu'il n'a plus revu depuis des lustres. Alors en visite de courtoisie en Angleterre pour saluer ses ex-coéquipiers de Derby County, le célèbre footballeur répond favorablement à l'appel de Tony et rejoint en catastrophe la Bretagne à l'aide de son deltaplane favori. Très vite, « l'incroyable vautour » comme on l'appelle dans les bars populaires costariciens en hommage à son aptitude à inscrire des buts de renard des surfaces prend les choses en main et entreprend de rattraper les malfrats à l'aide d'une pirogue chipée sur le port de Tréboul. Peu à l'aise à la rame, Paulo, doté de pieds palmés qui ont notamment inspiré le réalisateur de Waterworld, change radicalement de tactique et met à profit ce don de la nature pour rejoindre les quatre zigottos en moins de temps qu'il ne faut pour le dire puisque ceux-ci sont coincés à seulement quelques kilomètres du rivage, s'étant rendus compte trop tardivement qu'ils avaient oublié d'emmener une voile pour faire avancer leur engin. Diminués par une fringale et stupéfaits de croiser le Soulier de Saule Pleureur 2005 dans un endroit aussi insolite, les quatre lurons ne font pas le rapprochement avec le passé costaricien de Tony et le suivent sans aucune méfiance, loin d'imaginer que celui-ci les emmène tout droit dans un véritable traquenard élaboré avec l'aide de la police gabéricoise qui leur a déjà réservé une petite cellule bien douillette. L'opération se passe sans encombre jusqu'à ce que la grande saucisse, possédant un nez s'apparentant plutôt à un groin qui lui permettait d'ailleurs d'aspirer le corridor principal de sa demeure, ne sente un chien policier posté dans les environs et tente de prendre la fuite. Malheureusement pour lui, alors qu'il se dirige expressément vers une propriété privée pour distancer ses poursuivants, le bout de ses orteils heurte le pied du portique de l'entrée et il se trouve, après plusieurs roulé-boulés, directement précipité dans une botte de paille. Les forces de l'ordre n'ont alors aucun mal à cueillir le fugueur, littéralement assommé par le choc et le conduisent immédiatement avec ses petits camarades au poste où ils croupissent encore aujourd'hui. Ayant le sentiment que justice a été rendue, Tony retrouve le moral et, après s'être fait à l'idée que le scandale des pots de vin n'était que pure spéculation émanant d'un journaliste véreux, décide de reprendre le basket pour le plus grand bonheur de ses coéquipiers qui le voient enchaîner triple-doubles sur triple-doubles lors des matches couperets de fin de saison.


Le début d'une nouvelle vie


Tony peut enfin croquer la vie à pleines dents et se paye même le luxe de flirter avec une jeune femme rencontrée à un dîner mondain. Fille d'un oligarchiste slovène et d'une coach de lancer de poulpe suisse, celle qui se prénomme Violette fait littéralement revivre notre bon vieux noirmoutrin. Les deux tourtereaux emménagent ensemble le 18 avril 2007 dans un duplex de 35m², poutres apparentes et proche tous commerces, au centre-ville de Chatelaudren. Tony est également épanoui dans son équipe de basket où ils forment avec Thibault une doublette de choc qu'on surnomme "les TT flingueurs". Les deux larrons se côtoient également en dehors du parquet puisqu'ils se retrouvent régulièrement au club de Mille Bornes de Quintin où ils s'adonnent à des parties à n'en plus finir. Cependant, un différend lié à une carte As du Volant qui serait selon les dires de Tony d'utilité abusive, jette un froid entre eux. Thibault prend alors la décision de raccrocher la carte increvable après deux années de joutes et de meetings de Mille Bornes pour s'en aller vaquer à d'autres occupations. N'ayant plus la motivation de continuer sans son acolyte, Tony quitte lui aussi le club et, alors qu'il rejoint sa dulcinée dans leur appartement, se tord la cheville en marchant sur un morceau de pastèque qui se trouvait malencontreusement sur son chemin. Verdict du médecin : ligaments touchés et 3 mois de repos forcé. Ayant appris la nouvelle, Thibault accourt au chevet de son camarade pour le soutenir dans cette dure épreuve et en profite pour lui annoncer qu'il a d'ores et déjà trouvé une activité pour remplacer le club de Mille Bornes. En effet, en bourlinguant çà et là sur la toile, notre brave maubeugeois d'origine découvre un blog qui retient son attention. Histoire du mâchicoulis, plaidoyer en faveur de la sauvegarde des pandas, récit de voyages en pleine savane avec combats de buffles, ce blog est l'archétype parfait de l'éclectisme moderne, évoquant des thèmes aussi divers que variés et s'adressant à un public recherchant culture et divertissement, le tout raconté avec poésie. En farfouillant un peu plus, Thibault tombe même sur une partie Pronostics avec la mise en jeu d'un trophée "P'tit Louis" se disputant sur les classements des différentes compétitions de Football du Continent européen, mais cette compétition semble être en stand-by. En mettant ensuite un coup de molette vers le haut il voit alors une deuxième compétition qui, à première vue, semble se faire une petite place dans le milieu des pronostics aux côtés des Cote & Match et autres bookmakers anglais. Ce challenge appelé "Challenge Tombe-Ola" a pour but de spéculer sur la prochaine célébrité qui rejoindra l'autre monde. Thibault a les yeux qui pétillent, il a trouvé là de quoi rompre l'ennui et se renseigne immédiatement sur les organisateurs de cette compétition, deux surdoués originaires du Finistère et d'Ille-et-Vilaine, et leur fait parvenir une lettre de motivation afin d'intégrer le cercle très fermé de la Tombe-Ola. C'est ainsi que Thibault intègre le challenge en même temps que Grallou, un rénovateur de coques de bateaux en baie de Tréboul qui, après le boat-jacking de l'une de ses pirogues par un individu de type central-américain, en avait ras la casquette et avait besoin d'un nouveau départ. Thibault propose donc à son ami Tony de frapper à la porte du Challenge. Il décline dans un premier temps l'invitation pour se consacrer à l'épopée du Costa Rica en qualifications du Mondial 2010 en compagnie de Paulo Wanchope, mais cette aventure se termine en eau de boudin avec une élimination peu glorieuse en barrages face a l'Uruguay du désormais unijambiste Dario Silva. Après 1 mois d'hésitation et une cheville toute neuve, Tony est à l'orée d'une nouvelle carrière et décide de postuler pour un poste de pronostiqueur après avoir eu l'aval de son père spirituel, Paulo Wanchope, qui s'est porté garant de l'honnêteté des deux organisateurs du challenge, gUeMA et Anthony. Tony est donc le cinquième candidat du Challenge Tombe-Ola formant ceux qu'on commence déjà à surnommer "Le club des cinq", "Les cinq Fantastiques" ou encore "Le Big Five". La saison 2010 nous promet de belles joutes...







Tony nous a révélé ses impressions à propos de sa liste à la sortie du gala de présentation : « Comme vous pourrez le remarquer, j'ai été réglo : je n'ai pas utilisé des personnes déjà présentes dans les listes de mes adversaires. Et pour preuve de ma bonne foi, vous noterez également que je n'ai pas inscrit Johnny : ceci pour vous montrer que je suis un compétiteur dans l'âme. Je remercie les valeureux membres du Comité dirigeant de ce sport si affriolant de m'avoir donné ma chance. »
On remarquera aussi une moyenne d'âge plutôt élevée, mais pas assez cependant pour dépasser celle de Grallou qui reste le doyen de l'épreuve. Mais peut-être qu'un éventuel sixième laron viendra le faire chuter de son piédestal...

« Je suis prêt à voir tous les membres de ma famille crever un par un pour soulever le P'tit Louis d'Or. »
Thibault.


Coup de projecteur sur le trophée Tombe Ola qui fait les choux gras de la presse spécialisée suite aux déboires de Silvio Berlusconi et du Pape Benoit XVI. Petit rappel des faits : Grallou, alors en troisième position à une longueur du peloton de tête, s'est vu tout près d'ajouter une unité à son compteur grâce à Silvio Berlusconi, agressé lors d'un meeting par un illuminé. Anthony a pour sa part failli se voir offrir le plus beau cadeau de Noël qu'un Tombolliste puisse rêver à savoir l'extinction de l'une de ses têtes de pipe, en l'occurrence le Pape Benoit XVI, qui a vu sa vie défiler lorsqu'il a vu se pointer face à lui celle qu'on appelle désormais communément "la déséquilibrée". Malheureusement pour le leader de la compétition, un bodyguard est intervenu à temps pour stopper la folle-dingue qui n'a pu qu'agripper un pan de la chemise du Pape pour ainsi l'entrainer dans sa chute, pas suffisant cependant pour remplir la hôte du Père Noël d'un point en faveur du finistérien.
Mais l'extra-sportif est venu prendre le pas sur le terrain depuis ces deux événements. En effet, Thibault, pris en sandwich entre les deux concurrents cités ci-dessus, a émis des réserves sur la légitimité de ces faits de jeu et s'apprête à porter l'affaire devant le Tribunal Arbitral du Sport. Notre maubeugeois national accuse ainsi Grallou d'être le commanditaire de l'agression de Berlusconi à coup de santon de Provence, ceci dans le but de lui chiper la seconde place du classement. Hypothèse d'autant plus plausible que, pas plus tard que le weekend précédent l'agression, Grallou a été photographié à Aix-en-Provence en compagnie d'un patriarche local aux abords d'une fabrique... de santons de Provence ! Il se murmure Boulevard Michelet que ledit patriarche ne serait autre que le président du conseil de surveillance de l'entreprise. Il semblerait alors que Grallou n'ait pas fait le déplacement dans le sud pour faire du tourisme. En ce qui concerne Anthony, Thibault affirme que la femme ayant tenté de marcher sur les plates bandes du Pape Benoit XVI ne serait ni plus ni moins que l'agent et accessoirement maitresse du leader du championnat. Elle aurait ainsi voulu faciliter la quête de titre de son poulain et assouvir sa soif de pouvoir en échange d'une coquette somme. Les comptes bancaires vont être épluchés afin de juger de la véracité des propos de Thibault et si ceux-ci s'avèrent calomnieux, ce dernier devra en répondre devant le TAS et de lourdes sanctions seraient alors prises à l'encontre de ce petit aigri de paysan.


Les nouvelles listes dévoilées


Place maintenant au terrain. Après deux mois de tergiversations et de réflexions stratégiques en tous genres, les prétendants au P'tit Louis d'Or ont finalement daigné se confier aux médias, sans nouvelles du front et qui attendaient donc avec impatience les nouvelles listes. Des listes qui promettaient leur lot de surprises puisque l'incessante activité automnale de La Faucheuse a obligé tous les concurrents à mettre la main à la pâte afin de trouver des remplaçants dignes de ce nom (excepté gUeMA, qui a lui pu se payer le luxe de se mettre les doigts de pieds en éventail en attendant une année 2010 qu'il espère plus prolifique). Inutile de préciser que les participants ont une nouvelle fois tenu toutes leurs promesses en dénichant des noms aussi bien prometteurs qu'improbables, mais également que la compétition nous réserve une petite surprise qui va sans nulle doute pimenter la suite des débats.


Et c'est avec « looping » qu'on entame notre tour des listes. Longtemps leader au classement, gUeMA a vu progressivement ses adversaires reprendre du poil de la bête jusqu'à le rejoindre puis le dépasser, avant de le larguer irrémédiablement. Un scénario catastrophe pour ce grand défenseur des droits des nains qui s'apprête d'ailleurs à terminer 2009 sans avoir inscrit la moindre unité au compteur ; une petite sensation dans la sphère Tombollistique ! Sa liste reste par conséquent inchangée (voir par ailleurs : Children, you can come out now).


Vient ensuite celui qu'on a coutume désormais d'appeler « la mobylette du port de Tréboul ». Aussi brillant qu'inconstant, l'omnipotent Grallou est depuis quelques mois englué dans le ventre mou du classement, coincé entre Thibault et gUeMA. Une situation inconfortable pour ce diamant à l'état brut que la ferveur du peuple trébouliste ne suffit plus à sublimer. Cette nouvelle année est donc pour lui, comme pour gUeMA, synonyme de renaissance. En choisissant Dave et Silvio Berlusconi, le fanboy de Panda Jalala signe ainsi son retour aux fondamentaux, avec pour objectif de trouver la régularité qui lui permettrait sans nul doute de se mêler à la course au titre.


Et quand t'entends Grallou, y a Thibault qui va avec. Logique puisque les deux trublions ont intégré la compétition simultanément. Et pourtant, ces deux là n'ont absolument rien d'autre en commun. Alors que Grallou s'apparente plus à l'élève sérieux et appliqué, Thibault, lui, incarnerait plus l'incompris capable du meilleur comme du pire. Un constat largement vérifié par les chiffres puisque « le paysan », bien qu'ayant une moyenne d'âge largement rajeunie par les improbables Chris Brown et autres Mary-Kate Olsen, totalise déjà 3 points au compteur qui le placent directement en position de dauphin derrière l'intenable Anthony. C'est donc un bon cru 2009 qui se termine pour l'agriculteur qui a d'ores et déjà vendu ses combinés-raclette de luxe à un collectionneur dans le but de s'offrir enfin le John Deere 9530T dont il a toujours rêvé. Fidèle à sa ligne de conduite, Yamcha nous a une fois de plus délivré des noms originaux qui n'ont pas fini de faire jaser dans les chaumières et tout particulièrement dans celles des adorateurs de Louis La Brocante puisque Victor Lanoux, leur dieu, s'incorpore dans la nouvelle liste, Christian Poncelet et Ernest Borgnine complétant le trio de choc.


Pas de quoi inquiéter cependant l'incontestable et incontesté Anthony. Confortablement installé en tête du classement, l'homme qui a fait feu de tout bois à la fin de l'été peut voir venir sereinement. En effet, bien que muet depuis le mois de septembre, signe d'une légère baisse de régime, le propriétaire de Balthazar (le coq de Clément d'Antibes, ndlr) et de Césarine n'a nullement été mis en danger, la faute à une faible concurrence. Il faut dire que la Faucheuse n'a guère aidé ses poursuivants puisqu'exceptés le grand-père de Becks, Brittany Murphy et les traditionnels SDF du mois de décembre, aucune personnalité notable n'a depuis la folie meurtrière de septembre passé l'arme à gauche. Difficile dans ces conditions de combler l'écart mais alors que certains en profiteraient pour se reposer sur leurs lauriers, Anthony, perfectionniste et sans pitié, a longuement réfléchi avant de livrer ses nouveaux chefs de file et d'accoucher finalement d'un quintet aussi bien exotique qu'hétérogène : Giorgio Armani, Claude Chabrol, Robert Laffont, Jacques Balutin et notre bon président Jean-Pierre Escalettes viennent ainsi porter tous les espoirs du finistérien pour l'année 2010.


Comme annoncé plus haut, une petite surprise va venir agrémenter la nouvelle saison d'un Challenge Tombe-Ola qui a le vent en poupe. Avec l'intérêt grandissant que portent les aficionados envers la compétition, de nouveaux sponsors sont entrés dans la danse et ceux-ci, ayant senti le bon filon, souhaitent augmenter le nombre de participants. Le grandiloquent Jiskin a notamment fait pression en menaçant la Ligue Nationale de se retirer des tablettes si ses requêtes n'étaient pas entendues pour aller sponsoriser le Challenge Medicashow, compétition de bas-étage créée par un dénommé "Chopsuey" dont le but est de spéculer sur la maladie qui sera en tête d'affiche du prochain Téléthon, compétition qui commence cependant à faire son trou chez les puristes. Un grand nombre de postulants se sont donc bousculés au portillon de la Tombe-Ola pour s'arracher le précieux sésame. Et le nouveau venu n'est pas inconnu au bataillon puisqu'il avait déjà effectué une pige dans le championnat amateur poussin du Costa-Rica. Vous trouverez sa présentation dans l'article ci-dessus.

A l'heure où un hiver rugueux pointe le bout de son nez et que la grippe A est plus omniprésente que jamais, la concurrence fait rage dans les hautes sphères du Challenge Tombe-Ola ©.

En effet, les derniers résultats ont apporté leur lot de surprises et on a ainsi vu des charrettes remplies rejoindre l'autre monde. Nous avions jusqu'à présent vu une compétition relativement cadenassée - pour ne pas dire ennuyeuse - où gUeMA menait timidement la barque avec 1 petit point au compteur (ndlr : Guillaume Depardieu), se contentant de pratiquer le "Catenaccio" et de contrôler ses adversaires directs grâce à un bloc-équipe compact.

Mais le manque d'engouement du public envers la compétition commençait à se faire sentir et de nombreux sponsors - et non des moindres - s'apprêtaient à cesser leur partenariat, comme l'EURL Jiskin Père & Fils, fournisseur officiel de la compétition et créateur du désormais célèbre trophée (ndlr : un combiné raclette).


Un promu qui a du mordant

Mais un vent de fraîcheur s'est abattu sur la scène tombe-olistique. En effet, la compétition a accueilli un nouveau joyeux luron dans ses rangs en la personne de Grallou. L'euphorie du promu provoquée par son accession à l'élite allait semer la zizanie dans la hiérarchie. Pas moins d'une semaine après son arrivée, Grallou marquait son 1er point (ndlr : Robert Louis-Dreyfus) et s'installait en tant que co-leader du classement pour ainsi titiller l'hégémonie de gUeMA. Une petite révolution !

Depuis, toutes les grosses cylindrées - piquées au vif - ont eu un sursaut d'orgueil et ont mis les bouchées doubles afin de remettre à sa place ce petit prétentieux de trébouliste.


Une fin de cycle

Toutes ? Presque. En effet, celui qui était leader depuis de longs mois, gUeMA, commençait à se reposer sur ses lauriers en ne voyant pas une concurrence exacerbée à ses trousses. La pilule Grallou ayant du mal à passer, celui qu'on surnomme « looping » s'enfonce dans une dégringolade inéluctable et est désormais lanterne rouge du classement ! Il se murmure qu'une crise interne couve dans le clan gUeMA. Nul doute qu'un remaniement d'effectif parait inévitable pour celui dont la notoriété n'est plus à faire et qui a eu droit à une statue en bottes de pailles érigée par le peuple dinardais dans un champ proche de la grange qui l'a vu naître.


L'éternel espoir

Une autre figure de proue du Challenge Tombe-Ola aurait également pu recevoir un coup de massue après l'ascension fulgurante de Grallou. En effet, Anthony, estampillé talent précoce par les médias, n'avait jamais pu confirmer les espoirs placés en lui après une année vierge de tout trophée ponctuée de cruelles désillusions telles ce qu'on appelle désormais communément « l'affaire Farrah Fawcett » et le non moins célèbre camouflet Michael Jackson. On croyait alors le fanboy du Stade Quimpérois au bord de la rupture, prêt à raccrocher les crampons. Même les médias habituellement peu avares de compliments envers l'enfant prodige du Finistère accablaient «l'éternel espoir» et stigmatisaient certains de ses choix, notamment Paul Gascoigne et Robert Gabriel Mugabe, preuves selon eux d'une tactique audacieuse, mais un peu trop pour être réellement efficace.

Mais la hype Grallou aura agi comme un révélateur. Alors bon dernier du classement et promis par beaucoup à une relégation peu glorieuse, Anthony, tel un renard des surfaces, allait marquer son premier point au moment où on ne l'attendait plus grâce à Henry William Allingham, alors doyen de l'humanité et qui mange désormais les pissenlits par la racine. Figurant également dans la liste de Thibault, ce vieux croûton britannique allait par la même occasion permettre au paysan, qualifié de suceur de roue et même d'«éternel second» par la presse spécialisée de débloquer son compteur, faisant ainsi un joli pied de nez aux bookmakers qui ne juraient plus que par le duel gUeMA VS Grallou.

Les compteurs étaient alors remis à zéro et une égalité parfaite entre les 4 protagonistes voyaient ainsi le jour (ndlr : 1 point chacun). Du jamais vu dans l'histoire de la Tombe-Ola.


Une impressionnante série

Le championnat est alors lancé et les débats semblent s'équilibrer, mais il n'en est rien. Le 25 août 2009, Ted Kennedy rejoint l'autre monde et place directement Anthony seul en tête du classement. Ses concurrents l'ignorent encore, mais ils ne le reverront plus pendant un petit moment. En effet, dès le 6 septembre, l'humoriste Sim tire lui aussi sa révérence et distribue généreusement un point à chacun des participants excepté gUeMA, lequel lui a préféré l'originale piste Mahmoud Ahmadinejad. «Looping» paie alors cash cette erreur de débutant et se retrouve relégué en queue de peloton à quelques encablures d'un ventre mou constitué de Grallou et Thibault, poursuivants d'un Anthony retrouvé qui domine allègrement les débats. Celui-ci impose un rythme infernal à ses adversaires mais ne compte cependant pas s'arrêter là puisque moins d'une semaine plus tard, le 11 septembre, il remet le couvert grâce à Gertrude Baines, femme la plus âgée au monde, qui avale son extrait de naissance. Il possède alors un matelas confortable de 2 points en tête du classement. Matelas qui s'épaissit pas plus de 3 jours plus tard avec le décès de Patrick Swayze, le 14 septembre 2009. Le coup de grâce pour Grallou et gUeMA, déjà dépassés par la folle cadence imprimée par le wagon de tête et qui voient là Anthony et Thibault accrédités d'une unité supplémentaire au compteur.

Anthony entre par la même occasion au panthéon de la Tombe-Ola en pulvérisant le record de points consécutifs avec 5 unités, dont 3 en une semaine ! Historique !


Des sponsors qui se bousculent au portillon

Cet incroyable enchaînement aboutit alors à une toute nouvelle hiérarchie au sein des participants : Anthony caracolant en tête avec 5 points, suivi par Thibault (3 points), Grallou (2 points) et gUeMA (1 point). De quoi déclencher un fort sentiment de frustration chez les trois poursuivants qui en deux mois, ont vu leur adversaire le plus inoffensif renaître de ses cendres au profit d'une impressionnante série qui en fait dorénavant le grandissime favori pour la victoire finale au Challenge Tombe-Ola.

Un Challenge qui peut désormais se targuer de faire partie du gratin européen avec un intérêt retrouvé. Mais des conséquences extra-sportives sont venues ternir le tableau puisqu'il se murmure en coulisses que l'ami savoyard Jiskin, déjà en délicatesse avec son emploi du temps suite au décès de Robert Louis-Dreyfus, aurait décidé de mettre la clé sous la porte et de signer ainsi la fin de son partenariat avec le challenge Tombe-Ola, n'étant plus en mesure de fournir dans les plus brefs délais les trophées étant dus aux participants (*).

De nombreux sponsors se pourlèchent ainsi les babines et frappent à la porte du Challenge afin de devenir fournisseur officiel en lieu et place de ce lâche de rouquemoute. Un nouveau partenaire intègre d'ores et déjà la grande famille Tombe-Ola ©, et non des moindres : la célèbre firme bénéluxienne «Nogzi Electrolux» qui possède des filiales en Picardie et à Châteaulin. Jiskin sait ce qu'il lui reste à faire afin de conserver son exclusivité de partenariat avec le Challenge et nul doute qu'un coup de collier parait nécessaire pour le rouquin de Haute-Savoie.

En cadeau de bienvenue, Maxence Nogzi, P.D.G. du groupe, a généreusement offert à chacun des participants un magnifique sac à sapin customisable selon leurs humeurs et leurs envies. Nul doute que ce présent ravira au plus haut point chacun des participants, et plus particulièrement gUeMA qui se trouve embourbé dans les profondeurs du classement après ces dernières semaines tumultueuses.

Précisons enfin qu'une conférence de presse aura lieu incessamment sous peu conviant Anthony, Thibault et Grallou afin qu'ils communiquent leurs listes de remplaçants, listes qui devraient une fois de plus réserver leur lot de surprises.

(*) Nous vous rappelons que pas moins de... 10 combinés-raclette sont attendus par 3 des 4 participants.




1- Anthony : 5 points (Henry William Allingham, Ted Kennedy, Sim, Gertrude Baines, Patrick Swayze)
2- Thibault : 3 points (Henry William Allingham, Sim, Patrick Swayze)
3- Grallou : 2 points (Robert Louis-Dreyfus, Sim)
4- gUeMA : 1 point (Guillaume Depardieu)


To be continued...

On l'avait dit et redit ; Grallou n'était pas venu au challenge Tombe-Ola pour faire de la figuration. Sa liste, mêlant habilement vieillesse et maladies incurables, n'en était qu'une preuve supplémentaire et avait déjà fait naître lors de sa publication les pires craintes dans l'esprit de ses opposants. Craintes qui s'avèrent d'ores et déjà fondées, puisqu'il n'aura fallu que 6 jours à «la mobylette» pour glâner son premier point et par la même occasion établir un nouveau record de précocité. Renversant.

Samedi 4 juillet, peu après la tombée de la nuit. Alors qu'Anthony se complaît à regarder celui qu'on surnomme désormais «l'homme-placenta» jeter des vélos dans le jardin de ses voisins, un évènement autrement moins amusant a lieu puisque l'actionnaire principal de l'Olympique de Marseille, Robert Louis-Dreyfus, perd la vie dans un hôpital de Zurich. La triste nouvelle se propage et arrive rapidement aux oreilles de Grallou, suivie quelques minutes plus tard par une horde de journalistes venue recueillir les impressions du tout nouveau co-leader du challenge Tombe-Ola. Probablement submergé par l'émotion, l'interessé se contentera de quelques remerciements, et donnera rendez-vous à tout le monde pour une conférence de presse le lendemain matin sur le port de Tréboul.

«Une juste récompense»

Dimanche 5 juillet, 11 heures. Le peuple trébouliste est venu en masse acclamer son champion. Assis devant une foule de journalistes dépêchés du monde entier, Grallou adresse ses premiers mots à sa famille et ses amis pour les remercier de leur soutien. «Ce premier point obtenu en moins d'une semaine est le résultat d'un travail de longue haleine et est une juste récompense à tous les efforts que j'ai pu fournir durant ces 5 dernières années. En plus de cela, j'inscris mon nom dans l'histoire du challenge puisque personne n'avait engrangé de points aussi rapidement. Je suis un homme comblé aujourd'hui. C'est le plus beau jour de ma vie», lâche le natif de Tréboul. Aux plus curieux qui le questionnent sur le nom de la personnalité qui va prendre la place du défunt Robert Louis-Dreyfus au sein de sa liste, il répond : «Vous verrez bien. J'ai déjà plusieurs noms en tête mais je n'ai pas encore fait mon choix. Quoiqu'il arrive, ce sera une réelle surprise !». Et à la question «Avez-vous déjà douté de vos capacités à vous imposer au plus au niveau ?», il répond «Non, jamais, même si j'appréhendais un peu ce début de saison. Cependant, la liste de Thibault m'a vite redonné confiance en moi. Ce premier point me met en position de force et je ne vais pas m'arrêter là, croyez-moi ! Je compte bien marquer l'histoire de cette compétition.» Dont acte.

Un talent précoce

Joints au téléphone, les parents de Mathieu se réjouissent de la réussite de leur fils. «Déjà tout petit, Mathieu concoctait des listes de morts dans sa chambre et à l'école. Mon mari et moi étions un peu étonnés au début, mais nous avons décidé de lui laisser une chance d'aller au bout de ses rêves, et ce qui se passe aujourd'hui ne fait que nous conforter dans nos choix. Nous avons toujours cru en lui, et ses résultats nous donnent un immense sentiment de fierté», nous révèle sa mère.

Parfaitement remis de ce week-end festif, Grallou nous a confié en exclusivité le nom du substitut de Robert Louis-Dreyfus. Il s'agit de Johnny Hallyday. Un choix semble-t-il très bien senti - une fois de plus - pour celui qui paraît sublimé par la ferveur du peuple trébouliste. De quoi faire cauchemarder l'ami savoyard Jiskin qui, bien que dépassé par les évènements et n'ayant toujours pas achevé la réalisation du service à fondue fromagère édition DeLuXe multi-fondue complet, va devoir s'activer sur le tout combiné Raclette-HiFi, alliant à merveille fonte éclair et son Dolby Pro Logic.

Eh oui, ce cher Michael Jackson, un drôle d'énergumène un tantinet pédophile que les médias se complaisent à surnommer le roi de la pop, nous a quittés.

Mais fait insolite : la disparition de cet artiste radioactif n'a, étonnement, pas rapporté le moindre point au trophée Tombe-Ola à nos chers protagonistes, Hugo « looping » gUeMA et Anthony a.k.a Rec00n. Ce dernier, déjà peu en verve dans le trophée P'tit Louis, n'en finit plus de compter ses déboires. Non seulement terrassé par la mort de Farrah Fawcett dont il avait planifié l'intégration dans sa future liste des candidats à l'outre-tombe, le décès de Michael Jackson a été pour lui - et plus que pour n'importe qui - un véritable camouflet.

En effet, bien qu'il n'ait pas de véritable affinité pour « The King of Pop », Anthony avait tenté un véritable coup de Trafalgar lors du traditionnel remaniement de listes post-mortem (cf. Guillaume Depardieu) en enlevant "Mika" de sa liste pour le remplacer par des Roger Zabel, Barack Obama et autre Clément d'Antibes. Un rajeunissement d'effectif qui pouvait à première vue s'avérer prometteur mais qui au final lui a fait payer cash un certain manque d'expérience. Sur ce coup, notre feu follet quimpérois a mangé la feuille de morts.
Ayant à cœur de rattraper ce qu'on peut désormais communément appeler le flop du mercato de la Tombe-Ola, Anthony s'est donc mis en quête d'une nouvelle liste de célébrités pouvant faire office d'épouvantail de la compétition.

Nouveauté dans cette édition, le nombre des participants va désormais être porté à 4 suite à une dérogation accordée par la LNTO (Ligue Nationale de la Tombe-Ola). Deux promus vont dont rejoindre l'Elite de la Tombe-Ola après avoir fait leurs gammes dans la Tombe-Ola de District régional. Sans plus attendre, voici la présentation officielle de nos deux jeunes loups qui, sans nul doute, ne seront pas là pour faire de la figuration.

- Mathieu a.k.a Grallou, surnommé « la mobylette » sur le port de Tréboul, son village d'origine. Le peuple Trébouliste qui était d'ailleurs en liesse toute la nuit sur le port finistérien pour fêter l'intégration de son poulain au prestigieux challenge Tombe-Ola.

- Thibault a.k.a Thibault, surnommé « Thibault » dans sa ville natale de Maubeuge où il a été nommé 3 années consécutives et fini une fois 3ème en 2007 au soulier de bambou de la région Nord-Pas-de-Calais, trophée qui récompense le recordman du lancer de téléphone portable.

Cette 3ème édition du challenge Tombe-Ola risque d'être riche en rebondissements. En effet, un été qui s'annonce caniculaire à souhaits pourrait venir bouleverser l'équilibre des transferts vers l'autre monde, et des scores fleuves pourraient ainsi voir le jour.
Le futur vainqueur se verra offrir une toute nouvelle récompense, toujours fait main par notre ami savoyard Jiskin a.k.a Le Rouquemoute : un service à fondue fromagère édition DeLuXe multi-fondue complet accompagné d'un bon d'achat de 60 € sur le rayon fromages de tous les Coccimarket du Jura et de la Franche-Comté.

Passons désormais au vif du sujet, en dévoilant les listes officielles du challenge Tombe-Ola 2009, avec la superette Coccimarket de Lons-Le-Saunier, partenaire officiel de l'événement :




A noter la moyenne d'âge très élevée de Grallou qui semble vouloir entrer dans la compétition par la grande porte. Thibault quant à lui, semble avoir opté pour l'exotisme et le culot, avec pas moins de 7 personnes agées de moins de 30 ans. L'avenir nous dira si ces choix se sont avérés payants. Bonnes vacances, et n'oubliez pas vos climatiseurs !